Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
- Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! - Андрюха, отойди от берлоги!
Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают: - А как у вас обстоят дела с Экселем? - Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка! - Милок, может, лучше деньгами? - Нет, мать, мне деньгами нельзя - я пропью.
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!
- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте!"
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
- Дорогой, ты скоро можешь стать папой! - Не могу... у меня командировка!
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... - Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!..
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется: - Что-то случилось? - Да так, неприятности на работе.
Злоупотребление макияжем - верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.
Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Звонит бабушка в аварийную газовую службу: - Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу.
- Как у тебя дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти - каждый раз называет меня другим именем...
Парень собирается на свидание и просит у мамы денег. Мать: - Нет, не дам. - Ты внуков захотела что ли? - Сейчас, сейчас, вот деньги!
Распорядок дня женской сборной по волейболу: 7:00 - Подъём 8:00 - Подъё-ё-ём! 9:00 - Подьём, я сказал! Завтракать и на тренировку!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
